Прикольные надписи в маршрутках и на автомобилях

Надписи и наклейки на машинах

Внимание! Машина на автопилоте!

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

Все равно я - первый!!!

Не можешь обогнать, перепрыгни.

Какой водитель такая и машина

Грязный Танк в Бою НЕ ВИДЕН...

На грязной машине "Не помоешь - заражу часоткой"

На стареньком авто "я ездил на мерседесе....мне не понравилось"

Танки грязи не боятся! Чистый танк - вражеский танк! Подлежит уничтожению!

Надпись на Оке - "Душа убитого джипа"

На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!"

Наклейка на стекле  "Мадам паркуется на слух"

На запорожце: "Сушенный мерседес"

Путаю педали

На старом разбитом грузовичке - е "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А Я РАБОТАЮ"

Крепче за шоферку держись баран!

На старом "Москвиче"- "какая жизнь, такая и машина.

На трамвае: Продаю с полным электропакетом

На битой легковушке: За мной будете...

Работает автопилот - водитель пьян.

У полуспортивной на заднем стекле наклейка: Не мешай, взлетаю.

На КамАЗе: А я подкрался незаметно.

НЕ МЕШАТЬ! ИДУТ ЗАЧАТОЧНЫЕ РАБОТЫ!

На газели "Девчонки, прыгайте ко мне".

На Оке: не обгоняй! Перепрыгни!

Надпись на машине: "не смотри на попы, а смотри на стопы!"

Не скрипи зубами – конкурент.

Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.

Застрахован? Обгоняй!

Тише едешь - меньше должен

Сломался гудок. Сигналю пальцами.

Осторожно, я люблю плеваться в окно.

Прикрой меня, я перестраиваюсь.

Я не настолько вы думаете, как я пьян.

Делай как я - езди с закрытыми глазами.

Торможу - и БАЛДЕЮ.

Не гуди. Я с бодуна. У нас в Бодуне не гудят.

Если ты читаешь эту наклейку, то ты как раз на расстоянии выстрела.

Осторожно, машина не любит пешеходов.

Осторожно, злая машина.

Помогите найти подходящую наклейку.

Я не тупая блондинка! (прикреплено вверх ногами).

С ДОРОГИ! Детям нужно пописать.

К черту собаку, берегитесь владельца.

Не пейте за рулем, можно пролить.

Я слишком много выпил, чтобы ходить, так, что пришлось ехать.

Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы.

Если бы не дети, это был бы Мерседес.

Я знаю что я вожу медленно, но зато я впереди тебя.

Результаты моего IQ теста были отрицательными.

Если ты читаешь эту надпись, значит ты близко.

Щас ка-а-а-а-ак тормозну!!!

Не уверен — сиди дома.

Прошлая профессия — лётчик.

Удачи на подругах.

Я выпил, а ты?

Не прижимайся, я замужем.

Причина аварийности - наезд на пешеходов.

Нарисована улитка, а рядом надпись «Еду как могу»

Не пей за рулем! На капоте удобнее…

Реалити шоу – угадай маневр!

Я ЗА ДОРОГИ ЗАПЛАТИЛ - ГДЕ ОНИ?

 Во всю длину заднего стекла нового Ford: "Внимание! Стаж водителя - одна неделя!"

Надпись на старом "ушастом" Запоре: «НЕ МЕШАЙ КРУТИТЬ ПЕДАЛИ!»

Большому кораблю – большая торпеда!

Моя максимальная скорость 240км/2часа.

Машина застрахована, заминирована, закодирована...

Не торопись — на верху принимают круглосуточно!

Ударь меня, мне нужны деньги.

Не прижимайся - мы не знакомы.

Я никогда НЕ ТОРМОЖУ.

Надпись на запорожце: «Подарок ТЕЩИ!»

Надпись на КАМАЗе: «Пустой и трезвый!»

Никогда не доверяй тормозам и женщинам.

Возможен выброс тормозного парашюта!

Никогда не доверяй тормозам и женщинам.

Тоскливо ехать без мигалки!

Стоя в пробке, не смотри на попки!

ВНИМАНИЕ! ЗА РУЛЕМ СЛЕПОЙ!

Я не виноват, меня подставили, я не хотел этого делать...

На заднем грязном стекле машины пальцем написано: «Все за мной! Я знаю короткую дорогу».

Быстро поедешь, медленно понесут.

Надпись на грязном, раздолбаном тролейбусе: «Бойнг 747».

Я не водитель, я на летчика учился!

Бабло побеждает зло!

Все равно Я - первый!

На заднем стекле три предупреждающих знака: «Учебный», «Слепой» и «Глухой»

«Больше скорость - меньше ям, больше муки слесарям...»

Грузовик, без задних фонарей, надпись на нем: «Света нет, и не будет!

«Не летай, шоссе не космос!»

«На деревья не загонять!»

«Ща!!! Все брошу и перестроюсь в правый ряд...»

НЕ СПЕШИ - ТЕБЯ ЖДУТ ДОМА

«Дворник не работает, стопов нет, поворотников нет, пива нет, денег и $ нет, мозгов тоже!»

«Я доноp ... так что будь остоpожен, чтобы я тебе не пpигодился»

Наклейка: «Хаккинен inside»

На Toyote наклейка: «Хочу домой в Японию!»

Не езжай за мной - я тоже заблудился.

Внимание! Машина на автопилоте!

Надпись на заднем борту убитой-убитой Нивы: «ПУСТЬ Я ЕДУ МЕДЛЕННО, ЗАТО Я ЕДУ ВПЕРЕДИ ТЕБЯ!»

Торможу резко... Особенно сегодня!

«Старый опытный камикадзе...»

«Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба»

«Не думайте за рулем!»

«Знак «У» — могу учудить.»

Инструктаж по закрыванию дверей проходит каждый день на конечной остановке в 21.00. Девушкам скидки.

На газели надпись - КАМАЗИК...

Надпись на заднем стекле УАЗика:"ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ".

Реальные надписи в маршрутках.

Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Тише скажешь-дальше едешь!

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

Надпись над местом водителя «девчонки прыгайте ко мне».

Если хочешь жить заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам - угости водителя

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

На КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"

"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"

Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

По салону не бегать

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Умные люди дверями не хлопают!

Пассажир прав, пока жив!!!

Жену ты можешь не любить,

Друзей не видеть много лет,

Но за проезд не заплатить –

Страшней греха на свете нет!!!

Уважаемые пассажиры! Если вы возвращаетесь с вечеринки, имейте совесть - угостите доблестный экипаж борта 574 и помните, что ваше здоровье - в их руках...

 Тариф молодежный... Первые пять секунд - бесплатно...

Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда

Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя.

Ветеран маршрута!!!

Надпись в салоне маршрутки: "Внимание! просьба не платить мелкими монетами - у водителя аллергия на мелочь!"

Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок

Надпись на калужской маршрутке:Стоимость проезда 4 руБЛЯ. Льгот нет.

В автобусе ЛИАЗ - "Хочешь быть всегда в экстазе - ездий только на ЛИАЗЕ!!!"

"Остановок за тем бомжом, у того кота, перед той старухой нет"

Маршрута с заклеенными СКОТЧЕМ окнами.  Надпись на двери снаружи:"Дверью не хлопать, а то вывалится стекло и будет холодно"

Хочешь быстрее - летай самолетами "Аэрофлота".

Надпись на маршруте: Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.

У меня 15 боевых вылетов.

Проезд - 10 рублей, пиво - 30, водка - 150.

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

ПО САЛОНУ НЕ БЕГАТЬ

Надпись на Дэу Нексиа: "На берлин!!!"

В маршрутке в Москве: Автолайн не билайн, входящие платят :-)))

В маршрутном такси - какраз над дверью. Место для удара головой.

На маршрутке надпись:"заказ и бронирование мест по телефону ........"

Двадцать минут страха - и вы дома (маршрутка)

"Дергать за сюда"

Пасажаемые Уважиры! Будьте бдительны, внимательны и вынимательны…

Проезд 1.75. Можно больше.

"Своевременная оплата сохроняет ваши зубы!" :-)

Дорогие пассажиры убедительная просьба: не поднимайте мелочь с пола... не лишайте водителя зарплаты.

Уважаемые пассажиры, оплата проезда сохраняет ваши зубы лучше, чем BLEND-A-MED!»

«Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу»

Надпись на старом "ушастом" Запоре: «НЕ МЕШАЙ КРУТИТЬ ПЕДАЛИ!»

Большому кораблю – большая торпеда!

Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!

Берегите дверь. Это ваш единственный выход

Уважаемые пассажиры! Просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился...

Автобус тpанспоpт общественный, маневpам не обученный...

«Не говорите водителю когда ему ехать и он не будет говорить куда вам надо идти»

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест»

«Девушка на коленях водителя — первый признак ближайшей аварии!»

«Это вам не Билайн, все входящие платно»

Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда.

Если ты читаешь эту надпись, значит ты близко...

«Два часа позора и я на даче!

Просьба своевременно оплачивать проезд во избежание покусания.

Сдачу не клянчить!

Ничто так не внушает доверие водителя к пассажиру, как предоплата.

Надпись на двери на двери: «Толкай попой».

Водитель не Дед Мазай — зайцев не возит!

Тихони едут до конечной.

«Тело довезу, душу не гарантирую»

На ходу не прыгать!.

«Говорите громче, все равно закричите, когда проедем»

«Чтобы избежать получения травм во время поездки, крепко держитесь за поручни и своевременно оплачивайте проезд».

«Монетами 5,10 и 50 копеек здесь не расчитываются! Ими дают сдачу!»

Крупные деньги не давать, сдачу не унесешь...

Чтобы ты так доехал, как уплатил!

Хочешь жить - не отвлекай водителя!

«Заранее просим прощение за тряску, толчки и другие прелести езды по нашему городу!

Прежде чем говорить водителю гадости, подумайте, ведь ваша жизнь на данный момент находится в его руках!

Готовьтесь к выходу заранее! Ждать никого не буду! Кто не успел – выйдет на следующей остановке!

Водитель спит. Будить только на остановках.

Не езжай за мной - я тоже заблудился.

Каждому пассажиру дадим по мягкому месту!

При аварии выбить стекло молотком. Приписка: Стоимость стекла 150 у.е.

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге - дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

Хочешь быстрее - летай самолетами «Аэрофлота.

На водительской двери маршрутки:" место водителя"

В МАРШРУТКЕ:МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС.

Если ты это можешь прочитать, то я; дам по тормозам и подам на тебя суд!

Hе доводи меня! Я еду за город прятать трупы!

Hекоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять.

Вышел из себя, вернусь через 5 минут!

Улыбайся! Это вторая хорошая штука, которую ты можешь делать своими губами!

Hе бухай, когда ведешь машину можешь облить штаны!